Kedves Barátom!
- Mi a világ leghaszontalanabb találmánya?
- ???
- A vasúti sorompó, mert ha nem jön a vonat, akkor minek, ha jön, akkor csak elállja az utat.
Mi az ellenállás mértékegysége?
- Partizán/négyzetkilométer!Mi az:
- Se keze se lába mégis felmegy a padlásra?
- Ügyes nyomorék!A bokor mögött áll egy kocsi, benne egy fiú meg egy lány. Odamegy a rendor,
benéz: a lány kötöget, a fiú pedig olvas.
- Hát ti, mit csináltok itt?
- Láthatja.
-Azt hittem, valami rosszat csináltok. Hány évesek vagytok?
Megszólal a fiú:
-Én 19.
Mire a rendor:
-És a hölgy?
A fiú az órájára néz:
-3 perc múlva 18.Isten megteremté Ádámot, es imígyen szóla néki:
- Ádám! Teremtettem neked agyat, hogy tudj gondolkodni, és nemi szervet, hogy tudj szaporodni.
És Ádám ujjong vala, ám ismét megszólal az Úr:
-Azt viszont tudnod kell, hogy egy kicsit kevés vért öntöttem beléd, így a két funkció egyszerre nem mûködik.- Hogy hivjak oroszul a speedet?
- Uzsgyi.- Hogyan öltözködnek az eszkimók?
- Baromi gyorsan.Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul,
nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai.- Mi törtenik,ha meghúzod a zsiráf fülét?
- Kirúgja alólad a létrát.Két ejtoernyos kiugrik egy repcsibol... szállnak, szálldogálnak, élvezik a szabadesést,
egyszer csak megszólal az egyik:
- Te, innen fentrol az emberek milyen hangyányinak tünnek!
Mire a másik:
- A FRANCBA! NYISSUNK GYORSAN, EZEK TÉNYLEG HANGYÁK!!!!Kopogtatnak az ajtón. Az ember kinyitja, körülnéz, de nem lát senkit.
Lepillant, és meglátja a Halált, a maga 15 cm-es életnagyságában. Rendesen csuklyával, kaszával,
de csak 15 cm magas. Lepereg elotte az egész élete és már éppen kezdene alkudozni az életéért,
amikor a Halál megszólal:
- Nyugi, csak a hörcsögért jöttem!Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába. Odamegy hozzá egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába és mondja:
- Tessék, itt egy ezres, vegyél rajta új cipõt!
A koldus egészen elkeseredik, elkezd sirni, hogy lehet ilyen valaki, hogy mondhatnak neki ilyet.
Olyan keservesen sír, hogy odamegy hozzá egy rendor:
- Mi a bajod te koldus, miért sírsz?
- Ne is mondja biztos úr! Látja nincs lábam erre idejön az elöbb egy ember ad egy ezrest és
azt mondja vegyek rajta új cipot! Hát milyen ember az ilyen?
- Miért nem rúgtad seggbe? -kérdi a rendor.
A koldus egészen kiborul, olyanyira, hogy beviszik az idegosztályra.
Megkérdezi töle az orvos, mitöl keseredett el ennyire.
- Képzelje doktor úr, nincs lábam, koldulok az aluljáróban, odajön egy ember, ad egy ezrest,
hogy vegyek rajta új cipot. Elkezdek sirni oda jön a rendõr, megkérdezi miért nem rúgtam seggbe!
Hát én teljesen elkeseredtem, hogy lehetnek ilyenek!
- Nyugalom, nyugalom - mondja az orvos - majd mi itt talpraállítjuk!Az iskolában farsang van. Jönnek a gyerekek álarcban. Eloször Pistike lép be, rajta egy nagy medve álarc.
- Hát, te minek öltöztél? - kérdi a tanítónéni.
- Én vagyok a medve.
- Jól van ügyes vagy.
Következõ gyerek:
- Hát, te minek öltöztél ?
- Én Piroska vagyok, a Piroska és a farkasból.
- Jól van, ügyes vagy.
Jön be Móricka, feje csillagokkal díszítve, és egy csavart húz maga után.
- Hát te ki vagy ?
- Én vagyok a csillagfeju csavarhúzó.- Apuuuuuuuuuuu...., mi ez a piros pont itt?
- Nyomd meg kisfiam és megtudod.
- Apuuuuuuuuuu..., ez megharapott!!!!!
- A nyulak már csak ilyenek.- Hogy hívják az számitógépezõ szerzetest?
- Felhasználó barát.Kovács korházba kerül. Egy hatalmas kórteremben helyezik el. Elszörnyedve tapasztalja,
hogy az éjszaka folyamán több beteget tolnak ki lepedovel letakarva. Reggel a vizitnél reklamál a foorvosnál:
- Foorvos úr, igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet a haldoklóknak.
- Röhögni fog. Ez az.Kõmûves az orvosnál:
- Dr. úr, egy hete székrekedésem van, segítsen!
Orvos megvizsgálja, majd:
- Uram, doljön csak egy kicsit elore! - azzal iszonyatosat rúg a páciens farába. A beteg feltápászkodik:
- Dr. úr, hát ezt mégis miért?
- Na, csak próbáljon meg székelni!
Beteg kimegy, visszajön.
- Dr. úr, én még életemben ekkorát nem, úgy kellett lemászni róla! Hogy csinálta?
- Maradjon az én titkom, mindenesetre máskor ne a cementes zsákkal törölje ki...- Mi a hasonlóság a kritikus, és a nõgyógyász között ?
- Mindkettõ ott keresi a hibát, ahol mások az örömöt.Olyan paraszt vagy, hogy a TV-t is ostorral kapcsolod be.
...már az elso legódból is disznóólat építettél.
...hogy kolbászra tekerteted a vattacukrot.- Mi az, zöld,és ha a fárol a fejedre ugrik,meghalsz.
- Biliárdasztal.Két amerikai beszélget az Eiffel-torony elott:
- Öregem én tíz éve is itt voltam, de ezek azóta nem találtak itt olajat.-Mit mondd a férfiember egy vérzõ orrú nõnek??
- ??
-Semmit, már kétszer elmondta.- Ki az? Ó betuvel kezdodik a neve és szereti a szexet?
- Ó, hát én.- Mibol állapítható meg, hogy egy férfi szexuálisan izgatott?
- Lélegzik.
Mi az? Nyelve zöld, szarva barna?
A spenót!!Mi az? ha feldobom sárga, ha leesik, ugrál.
Mérges kínai, aki nem szereti, ha dobálják!!Mi a hasonlóság a nõi mell és az Úttörõvasút között?
Mind2 gyermekeknek készült, de felnõttek élvezik!!Két mackó megy az erdõben, elérnek egy útelágazáshoz.
Az egyik megy jobbra, a másik meg barna.Jancsi és Juliska elér az erdõ szélére, mire megszólal Jancsi:
-Te, Julis! Vágjunk már át az erdõn, úgy hamarabb hazaérünk!
-Nem lehet, Jancsi, lelkem, most jött meg!Jancsi és Julis marhákat legeltet a mezõn.
Jancsi észreveszi, hogy az egyik bika épp fedezni készül az
egyik tehénnel, mire Jancsi is kedvet kap:
-Te, Julis! Miccólnál hozzá, ha én is ezt csinálnám?
-Nyugodtan, Jancsi, nem a mi tehenünk...Jancsi találkozik Julissal a hentesnél.
-Julis! Micsinálsz te itten?
-Facér vagyok vigyorodik el a lány
-Jaa, asz'tem, calonnáér'...
-Hol a Gróf úr?
-A könyvtárszobában.
-A kisasszonnyal?
-Nem, a Gróf úr!...Két rendõr járõrözik a setét mellékutcában.
Az egyik berántja a másikat egy kapualjba és jó alaposan megdugja.
Az aktus után továbbhaladnak, mintha mise' történt volna.
Mit ad Isten, közeleg mégegy kapualj, ahová a másik
biztos úr rántja be az egyiket és õ sem kíméli.
Miután kihúzta szervét a szerv, megkérdezi az egyik:
-Te Géza! Mi most buzik vagyunk?
-Neem, kvittek!Miért szeretik a nõk a szexet?
Mert arra a pár percre rákapcsolódhatnak a központi agyra...Mi történik ama szörnyûséges esetben,
ha a férfi valamely baleset következtében elveszti büszkeségét?
Az agya átveszi az irányító szerepet...Nyuszika és Farkas koma minden vasárnap sakkozik és
rendre Nyuszi nyer. Megelégeli ezt a Farkas és kifaggatja
barátját sikerének titkáról.
-Nézd, öregem így a Nyuszi minden szombat este a mese
után lefekszem csicsikálni, másnap a kakassal együtt ébredek,
futok a ház körül 2-3 kört, megmosakszom,
meg is borotválkozom rád is férne, Farkas koma , s ezek után
meglátogatom a barátnõmet és lezavarunk 1-2 menetet.
Igy is lett, Farkas meg is fogadja. Szombat este a felnõtt mese
után el is alszik a fotelben, hajnali tízkor önerõbõl fel is ébred,
kétszer körbe is járja viskóját. Ezt követõen megfürdik
sziszegõszappannal (dezodor), majd szakállát még
nem ítéli vágósúlyunak. Elgondolkodik.
Barátnõ híján ott van néki a jó öreg felesége,
hát megpróbálja. Ki is oson a konyhába, majd a fõzõcskézõ
asszonynak tomporába finoman bele is markol, mire a nõ:
-Hmmmm, Nyusssziii! Megint sakkozni mész??Papa! Ha a mama tényleg olyan szép volt, mint a képen,
akkor miért a gólyát dugtad meg?Idõs hölgy kutyát sétáltat, mire elébe rebben egy tündér:
- Anyóka! Ma jó napom van, teljesítem három kívánságod.
- Hááát... Legyek olyan fiatal és gyönyörû, mint 18 évesen!
Hókusz-pókusz, az is lett.
- Legyen egy szép nagy kastélyom!
Hókusz-pókusz, a mellette álló fa kastéllyá vált.
- És ha már itt tartunk, legyen egy huszonéves jóképû pasim!
Hókusz-pókusz, a kutyája egy délceg fiatalemberré vált,
aki menten meg is szólalt:
- Te vén kurva! Ha nem heréltettél volna ki tavalyelõtt, most
milyen jól érezhetnénk magunkat...Egy kissé rozoga anyóka sopánkodva kérdi a vasutast az állomáson:
- Tessék mondani, nem ráz meg az áram, ha rálépek a sínre?
- Nemnem, csak a másik lábával ne lépjen a felsõvezetékre!- Te Józsi! -mondja az egyik rendõr a másiknak, mialatt egy kupleráj
elõtt haladnak el- Menjünk be ide! Itt adnak kaját, piát, cigit,
nincs hideg, még baszni is lehet, sõt, a kijáratnál még a
mancsunkba nyomnak egy ötezrest.
- Télleg? Eszmeg' honnét tudod?
- A feleségem mesélte...Két rendõr betér a kupiba. Megkérdik a madamtól, hogy mi a tarifa.
Egy kicsit sokallják, mire a madam rájuk rivall:
- Akkor szopják le magukat!
Eltelik tíz perc, mire visszatérnek: - Megtörtént, mivel tartozunk?- Hentesbács! -mondja Pistike a hentesnél- van borjunyelve?
- Igen, van.
-És van libanyaka is?
- Igen, az is.
-És csirkelába?
-Hát persze!
-De hülyén nézhet ki a hentesbácsi...Egy csinos szöszi leány lábai egymást üdvözlik egy kiadós nyaralás után:
- De rég láttalak!...- Drágám! -mondja a menyasszony a võlegényének:
- Ha összeházasodunk, három gyermekünk lesz!
- Mibõl gondolod, Édesem?
- Mert ha összeházasodunk, elhozom õket anyámtól...Nászéjszakán az újdonsült férj arájának:
- Drágám! Ugye hívhatlak hóvirágomnak?
- ???
- Mert TE vagy nekem az elsõ!
- És én Boeingemnek?
- Hát persze, de miért?
-Mert TE vagy nekem a hétszázhuszonhetedik...- Anyucííí! Ez az elefánt beteg! -Móricka az állatkertben-
- Már mér' lenne beteg, hisz makk egészséges.
- Dehát öt lába van! Biztos beteg.
- Hja, bárcsak apád lenne fele ily' beteg...- Doktor úr! Mégis mi a bajom?
- Túl sokat hajkurássza a nõket! Nem lesz így hosszú életû.
- De'jsz fiatal vagyok, nincs semmi bajom, sportolok is mellette, bírom a nõket.
- Jójó. De az egyik nõ az én feleségem...
